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5月3日 生命在于运动 曾经打算让在dd的日子就像这块角落随着最后一次的离开划下一个句号，可是当今在家附近的大学体育馆隔了两年后再次碰到排球后，记忆又在瞬间唤醒，有些东西也许可以被人暂时失忆但却不会那么简简单单消失。 由于2年时间没碰到球，结果第一次在dk的发球秀就因为紧张而没过网，那个丢人啊.....不过毕竟自己打了4年排球，慢慢的传球发球的感觉就回来了。看着场上一起打球的外国学生，我又开始想起那些一起比赛过玩伴。我们曾经是那么的快乐，作为一个中国学生队伍每次在大学联赛比赛的片断都可以让我好好回味一番，虽然大家都是半路出家，不过从没有战术到打中国特色的快攻，我很开心排球这个运动不单单教会我们球技，更多的是人与人的凝聚力。 下午2个小时的排球时间让久违运动的身体又一次舒展开，很享受在空中划臂扣球的感觉，很享受休息时旁边球员对自己的夸奖。因为这都让我想起过的那段日子，一个在人生中落下刻印的阶段。 虽然这边的学习也在一眨眼中慢慢走向谢幕，原本也想找点什么来写，可是过去的日子里却没有什么可圈可点的，直到今天与排球的重逢。我又找了久违的快乐源泉。 人最可怕的失去对快乐的追逐，对开心的感知，也许现实总是那么无趣，可是我一想起在dd每到周五就风雨无阻的在体育馆坚持打排球的自己，我总会告诉自己生命在于运动，在于对自己认知的无限挖掘。 8月15日 深沉后的生成 隔着显示器的这端我悠然自得欣赏着水面上的那无声胜有声的动静，心里面的沉默顿时又加重了几分，几分无奈也只是让自己知道原来我还能在水下呼吸。
不再相信事物的表面现象的单纯虽然不是自己的一贯作分，但是自己却很擅长于将自己与事物本身隔离。既然相互性负面影响较大，索性只好将自己孤立起来。所以羡慕那些时时刻刻都可以坚守本垒的人们，生活中的波涛汹涌在他们面前就像又一次titanic的翻版，再多的泪水也只是覆盖在笑容之上的一层层薄薄的沙。虽然不太喜欢那些把自我的主观意识无限放大的群体们，因为人与人的关系顿时会紧张几分。可是个性的发扬光大却始终少不了上述的宣传手段，而缺乏个性的个体们只能一味的追逐着别人的脸色而让自己变得中庸。
没有太多的言语可以更多的精准的描述眼前的这个世界，因为自己也只是其中小小的一片风景。虽然只是小小的一处，却始终蕴藏着无限的潜力。
7月14日 听歌悟事很难
又一天的一个晴天
阳光印在这张旧沙发 躺下来闭上眼 恍然不知寂寞枕着蔓延 昨天的激情今天的空虚 还有一张惨白的脸慢慢改变 一杯水和一支香烟 混合安静孤独的气味 是纯情是谎言 星期天的早晨别太绝对 疯狂的世界不想这些 锁在门之外 有时候想把自己关起来 还是学着把心门拉开 人与人之间的关系变得不理不睬 习惯无关紧要的冷淡 又一天的一个晴天 阳光印在这张旧沙发 躺下来闭上眼 恍然不知寂寞枕着蔓延 昨天的激情今天的空虚 还有一张惨白的脸慢慢改变 一杯水和一支香烟 混合安静孤独的气味 是纯情是谎言 星期天的早晨别太绝对 疯狂的世界不想这些 锁在门之外 有时候想把自己关起来 还是学着把心门拉开 人与人之间的关系变得不理不睬 习惯无关紧要的冷淡 有时候莫名其妙哭起来 难道这就是自愿自挨 谁不希望像飞鸟一样自由自在 谁不希望啊 谁不希望只是很难 有时候想把自己关起来
还是学着把心门拉开 人与人之间的关系变得不理不睬 习惯无关紧要的冷淡 有时候莫名其妙哭起来 难道这就是自愿自挨 谁不希望像飞鸟一样自由自在 谁不希望啊 谁不希望只是很难 —————— 张震岳*ok*
ps 听着敏感的惆怅，看着眼前悠闲懒散的生活方式，习惯久了就觉得，寻找一种真正的生活方式真的很难。
6月28日 忙忙与碌碌走在寒冷的凌晨8点半的冷风中，
看来6月的最后一丝寒意吹走的不仅仅几个月的积攒下来的颓废，
还有那套在身上一层层无形的压力。
终于开始忙碌起来做些什么，
做些只有自己眼中才能看见的大事小事，
做些自己开心的不开心的事，
做些不知道是对是错的事，
做些伤害自己同时也许也会得罪人的事，
还是只做自己想做的事？
从来不知道该如何给自己定位，
因为自己的变化之快总是会超出自己的预料，
如果用一句话来形容这种状态，
那应该就是，
不按理出牌。
周而复始的生活规律总是让我
越来越厌倦用一种方式去对待生活。
所以开始使怪，
而作怪的对象却还是自己
既然改变不了别人，
那就改变自己，
所以就这样默默地改变着，
默默的欣赏着，
每一次忙忙与碌碌后的
蜕变。
6月8日 自讨苦吃经过5天的精神与肉体的搏斗，脑子里突然反应出一个定论，就是原来我这么爱找苦吃。
别人看上去稳定，安静得生活，在我的眼中是那么的一钱不值，所以与其在平静中流失每一分一秒的时间，自己却一直给在德国那郁闷的不能再郁闷的日子掀起点大波小波，最近刚干的事情便是自己没事去拜访德国著名牙医给最后那颗智齿进行安乐死。
结果是不出所料的牙齿上了天堂，而我的肉体却像跌进了十八层地狱。
没办法，叛逆的人就是这么不知足，不过看看那些更叛逆的伙伴所干之事，自己却也只是小巫见大巫。
不知道还要吃多少这样的苦，也不知道自己的郁闷与愚昧还要经历多少个春秋轮回，可是还庆幸自己却还是坐在这里，用这双眼睛品味着眼前的这不堪的人生。 5月29日 城外患得患失后的心境
就像窗外
丝毫不知疲倦的暴雨，
明明已经
浇到人都已经心碎
还要继续纠缠着
一种心结。
看着一切都明明注定的命盘
脑子里的沉淀不是豁然开染的人生，
而是越走越迷茫的路途。
什么是清醒？
什么是独醉？
看着眼睛外的层层美景，
对着的
只是内心里一波接着一波的失落，
到头来
原来我还在城外，
原来我还找不到进入城内的
那扇门。
5月25日 丢失的鱼缸 炎炎的初夏，为了打法家里沉闷的气氛，悄悄地窗台上也多了盆水本植物，减轻点炎热的暴躁。
为了给这个只在水中开花生长的家伙找个合适的家，翻遍了家里里里外外，才在杂物室的一角发现了一个被灰尘里外包了三层的鱼缸。
鱼缸不大，可是却是刚来德国时买的第一件玻璃制品。买它的初衷的自然也是为给无聊的生活带点生气，所以陆陆续续给鱼缸添加的是大小不一的鱼，有金鱼，有热带鱼，还有小丑鱼，虽然当初卖鱼的店员一直提醒我热带鱼不适于室内养在这种简单的鱼缸，可是执迷不悔我的还是十分迷恋色彩鲜艳，形状怪样的fish。
开始的几个月，还是那么勤快的换水，定点喂食，慢慢的惰性加深后，只是顾着欣赏了，淡忘的事情慢慢造成的水面上的点点尘埃。加上那些鱼对一次性滚滚而来的食物没有节制的温饱度，慢慢的一条条的鱼慢慢的永远的浮在水面上，那刻起内心第一次有了杀生的歉意。
虽然后来还是会路过鱼店前，在五颜六色的鱼缸前留步，沉迷于缸中妖娆多姿的鱼的世界中，可是我却始终不敢再次轻易的把它们请回家中与我同住。因为我知道对于现在的我，它们的世界也只能在鱼店里才能得到永恒的幸福，而我却只能带走它们片刻的美丽，却不能给与她们幸福的永恒。
看着现在飘在鱼缸上那棵含苞欲放的水生花，期待中的美丽又将是如何一种境界，希望不会像那些鱼一样只是短暂的停留在我的脑中。
ps 最近碰到的都是些养殖物界中的高手，看着她们一手培育的大大小小的战果时，我期待的只是面前这颗水生植物可以持续到开花的那刻，努力吧。 5月18日 lost something ,get something 最近总是不停的忙东忙西，有主动的也有被迫的。不管如何的累如何的苦，只要看见自己在不断的向前奔跑着，心中就有一种充实感。
相比去年的那一整年的灰色调调，真的不知道那个时候的我大脑中天天持续的是怎么一种状态，真担心这种状态会一直延续着，直到这个学期，终于可以终止事态的继续恶劣，因为该想通的事，总有想通的时候。
这段时间做了太多这样那样的决定，有对的，也许也有一时的冲动。不管怎么样，我都在努力的冷静的面对这或大或小的周遭。毕竟对于所剩无几的青春，我付出的代价对于我来说已经足够多了，很庆幸自己有着被人说着神棍一般的第六感，虽然人总不能靠着知觉过日子，可是对于靠第一映像过日子的我，无形中也开始对它产生一定的依赖性，不过依赖不等于全权的委托，不然我想真的可以看见阿拉丁神灯里的灯神了。
总结下来，我想起一位在美国创业的大姐的一句话，25岁是人生的一道坎，因为跨过去，人们总会找到另一个不一样的自我，因为太多的事是无偿，所以也许在25岁之前我们要丢到一些儿时的童真，可是我们将会得到25岁以后的成人观，社会观。那些原来看不清，看不懂的人情世故慢慢也开始变得清晰起来。现在还能想起来说话时的那位大姐的神情，那么的严肃那么的认真。因为当时的她25岁而我20岁。
回味着她的这句人生哲理，相比于她的人生业绩，多少自己还是会那么些失落，可是失落后，我明白的是，失败不一定意味着永远的失败，成功也没有永远的保质期，也许这个阶段你跑在了别人的后面，但并不意味着你没有冲刺的机会，对于机遇，我们都有属于自己的机率性，可是无论什么时候，我们唯一不能丢失的是我们的进取心，自信心。因为它们是我们活着的最大驱动力。
也许24岁之后，我真的丢失了什么在别人眼中是最特别的东西，可是也注定我将得到对于我自己来说最珍贵的东东。
5月13日 委屈但不许求全 看着受伤的那颗疲惫的心，不由得我停下来继续为自己的那点求全解释什么。
耳边停留的风声呼喊着一种说不出的安静，也许这也开始意味着什么，渐渐的我开始不习惯这种沉默。
理想只是一种自我麻痹的毒药，或许它真的很美，但是一旦暴露在现实的阳光底下，它可能真的一钱不值。
总是有人在我身边说着这人不错，应该相信，那个人也不错，更应该尝试接触下，面对那么多的选择，
就算做事向来谨慎的我，总会不小心走进别人风景画中，
默默地充当着萤火虫，点缀着他们的人生和事业。
重来不觉得奉献也是一种对自己残酷的方式，
可是面对那些只能看见自己的幸福而忽略别人的感受的他们，
对于这种默默地付出
我需要开始放慢它的脚步。
既然在乎别人的感受却总是要伤害自己的感受的时候，
等待下一次的委屈的时间，
我希望给它加上的期限，
应该是
永远 5月11日 缘，妙却可言自己是个懒惰的人，所以总是喜欢两点一线的生活方式，虽然偶尔也在意别人眼中的自己，可是因为懒惰，所以再多的担忧也只是变成一种回忆。
按道理说，这样的自己应该是孤独的，可是现实中却还是有那么一帮因为偶遇而得到的朋友。
如果把人际关系比作舞台，相比于舞台上的那些五光十色，我却喜欢默默地坐在台下，舞台上的则是身边那些被五颜六色的光环包围的朋友们。虽然他们不至于到耀眼的让人晕眩，可是却是我人生里的一块块宝石，因为那美丽的外表之下蕴含着极其纯净的品质。
简单不一定是最好，可是却是最让省心的。
认识每一个朋友的过程其实并不复杂，可是结果却总是那样兴奋，因为太多的相同点，所以彼此间的聊天就像多日不见的好友那样轻松，那样兴致勃勃。
常常有人把人与人之间的关系分为好几个层面，可是对于我来说也许朋友间的关系就是最单纯的关系。除此以外的一切或许只能多一些理性去面对。
家人常说自己是那种热心肠，也许这样的个性要吃不少亏，可是人生没有白吃的亏，毕竟吃一亏也需长一智。
珍惜每一次与朋友间的互动，因为他们，让我对人生总有一种新的领悟。
成长的烦恼也因此而慢慢的化解开来。
4月17日 just like Phönix没有永远的沉默，就像永远不会停止的循环。
眼前那片春天的气息就像一片安眠药，冰封住那一切不想重复的回忆。
我知道总有那么一天，自己还会回到最初的那个始发站，开始一段新的旅程。
单纯性的遗忘并不能带走曾经留在我身上那一道道伤口，毕竟蝎子的本性始终停留在那深红色的血液。可是我不会依旧那么盲目的追求着复仇的快感，而更加的去享受着人性背后种种的酸甜苦辣，然后依旧我行我素的做着自己应该那些这些没有完成的旅程。
终于可以松口气，终于可以继续享受自己围绕在身边的幸福。
1月24日 简单的快乐 当现实把世界的所有的单纯都用复杂掩盖起来的时候，
我却越来越渴望生活的简单，
因为生活的乏味，因为人性的复杂。
------熙皓--------
没有绝对的单纯就像没有绝对的复杂一样，万物始终遵从着循环的定律围绕着人生运作着。所以安静的时候渴望热闹，热闹的时候寻找片刻的安宁。
也许在最短的一秒中你就很幸运的认识了一个你很想认识的陌生人，可是当陌生人向朋友过渡的时候，可能因为你多余的一言一语反而让你们之间的距离越扯越大。
也许因为某个误会你在msn上阻止了某人，从而想让大家的距离拉远，可是在你生日的那天早上却意外地只收到这个朋友的礼物，而那些在msn聊得火热的粉丝们却只能在手上搜出你的电话号码。
也许当你用尽脑汁去思考女朋友刚刚问的1+1到底等于多少的时候？其实连一个幼儿园都没上的孩子都知道最后的谜底。
也许一封带血的情书可能让你跟那位你并不喜欢的女生开始一段没有结果的爱情，可是随着时间的推移，你却发现自己已经可以独自为她做一顿可口的晚饭了。
也许当你只是好意在某个下雨天把伞送给另外一个没带伞的女生，时隔不久当你们再次相遇时，这把伞就像一颗种子在你们之间开始生根发芽。待到开花时，你却跟她隔着一片大海一起回忆着那天的那场大雨。
也许刚才你还在抱怨自己的生活环境和朋友关系难搞得时候，这时候电视屏幕上出现的暴乱，战乱，饥饿的画面足以让你忘记刚才的烦恼，而感到片刻的欣慰。
也许还有更多的也许，可是我相信再美的故事也是有ending的那一天，再难熬的疼苦也有over的那一刻。控制不住地只有自己的情绪，因为情绪是没有规律可循的，虽然如此，我们还是喜欢最后把这些复杂的情绪变成一种简单的快乐。
有空的时候，真的想再去麦当劳，尝尝最单纯的味道。
1月4日 失忆书桌上的香水 你沉默的背对 只剩下那一点点 还是闻得到从前 西装里的口袋 我整理过的爱 又破了那一点点 我帮你补了誓言 从没实现的摇滚梦 我也陪你走好多遍 断弦的吉他 始终弹不出我要的答案 我和你拼了好几夜 约翰蓝侬的图片 却拼不到一个永远 我在等你喊停 感觉不到从前温柔的双眼 感觉的到你已不再眷恋 无奈的笑试图让我知道 得了 失忆 可能对你我都好 感觉不到说是为了我改变 感觉的到承诺划过我左脸 我不知道也许我会得到 一句还是朋友 这是借口还是尽头 1月1日 我拿什么来回报你我的青春 没有丝毫的可惜，因为去年的一切已经随之今年的钟声而消失。
没有丝毫的骄傲，因为把去年翻个底朝天也没看见骄傲二字。
没有丝毫的疼苦，因为自己已经竭尽全力让疼苦都留在昨日。
没有丝毫的快乐，因为自己最终明白也只是乐极生悲。
没有丝毫的留恋，因为能够留恋就一定会被封印在记忆里。
没有纯粹的爱情，因为就算最美的爱情其实也会变质而且相对的爱越深伤越疼。
也许自己一直就在人生中寻找着不完美的完美，
所以每到新年钟声敲响之际我总忍不住要问自己一句，
我要拿什么来回报你，我那日渐衰落的青春？
12月14日 不得不面对的距离 The Farthest Distance in the WorldThe farthest distance in the world Is not the distance between life and death But you don't know I love you when I stand in front of you The farthest distance in the world Is not you don't know I love you when I stand in front of you But I cannot say I love you when I love you so madly The farthest distance in the world Is not I cannot say I love you when I love you so madly But I can only bury it in my heart dispite the unbearable yearning The farthest distance in the world Is not I can only bury it in my heart dispite the unbearable yearning But we cannot be together when we love each other The farthest distance in the world Is not we cannot be together when we love each other But we pretend caring nothing even we know love is unconquerable The farthest distance in the world Is not the distance between two trees But the branches cannot depend on each other in wind even they grow from the same root The farthest distance in the world Is not the braches cannot depend on each other But two stars cannot meet even they watch each other The farthest distance in the world Is not the track between two stars But nowhere to search in a tick after two tracks join The farthest distance in the world Is not nowhere to search in a tick But doomed not to be together before they meet The farthest distance in the world Is the distance between fish and bird One is in the sky, another is in the sea。 ps：也许我们不会看到距离的终结点，可是我们始终不能忘记自尊与承诺对生命的那份意义。 11月22日 No Matter just a dream 半夜三更的月亮依旧那么苍茫，远远望去，月越朦，夜越深。
心情就像夜也一样在黑暗中挣扎了4个月，直到月光爬到半高处透过树杈露出几丝冷光。
耳边的是是非非似乎渐行渐远，安静两个字慢慢又躲回脑子里开始继续冬眠前的准备。
时间总是喜欢跟人玩捉迷藏的游戏，不知不觉得时候，它总是会笑到最后。
不管今天的计划是否依旧天衣无缝，但是明天早上的变化总会让人那么的出乎意外，也许真的也许开始学会所谓的迎风而上，就算不知道下个刮得是东风还是西风，只要有风就不会让心脏停止那些习惯性的跳动。
没有喧闹的时候也许真的有那么少许的寂寞，可是繁忙的时候渴望的却又是那么片刻的宁静。
绝对与不绝对总是在脑子里面作祟，所以忘却了和没有忘却的原则始终只是停留在垃圾箱里，静静的等待我的最后判决。
还有3秒钟，自己又该把自己催眠在凌晨的三点半，也许真的那么多的不容易可以用简简单单的人生八字去化解，也许不幸运的人不一定总是不幸运，没关系，如果世界真的那么固执到自我膨胀的时候，我能做的不过也只是一个梦。 7月17日 消逝的记忆 念旧的人总是有许许多多的回忆，所以儿时的童年的笑声至今还会时不时在耳边飘荡，没有一丝杂音，没有一丝忧愁。那么纯的快乐也许人生也只有那么一次。
每每回国的时候，自己总是喜欢在半夜的时候陪着父母在家边上的医学院里面围着月光绕上几圈，对于从小就在这生活的我，它的记忆总是那么的强烈，那么的亲切。
院子里有湖，有桥，有假山，有大大小小的植物，还有不知名的昆虫，重要的还有我们儿时的你我他。与其说它是所谓医学院教学区，不如说是我们那代人的天堂，小时候的记忆似乎百分之八十都留给了这个被高墙围住的保护膜里。高墙内的故事很多，都留在了院子的每一个角落，每到一处，记忆就更深刻一些。
美好的东西总是会套上一个时间的限制，就像面包总是在刚出炉的时候特别的可口，当初的天堂也要面临消逝的命运，因为新的医学院马上就要迁到市郊区，所以市中心的老院区就被卖给了房地产公司作为商品房，这块对童年活生生的见证看来真的要在时间的隧道里慢慢的消逝。
虽然现在的眼前也是一片看了5年的绿色，可是至今还是那么的陌生，因为脑子的那些人，那些事，那些物至今还这么清晰。。。
这个世界上没有永恒的东西，所以自己只能任性的留给自己一个永恒的标记，就算环境变换到自己都找不到自己的记忆的时候，起码还可以找到来时的标记。
总是不能确定回家的时间，可是我知道，天堂里湖面上的石桥一定会再留下今年夏天的回忆。 7月1日 错轨 周五的排球运动因为临时的激情变成了室内的足球观战，原因只是因为今晚的主角之一的德国队。
本来一场胜负一定的结局，却还是被戏剧性的上帝捉弄了一下让弱者站在强者的肩膀上向着胜利又更进了一步。
一封早该寄到的信却总是没有到，桌上已经封口的邮件们也还是安安静静的躺在桌上时不时呻吟着。
原来不安理出牌的时候总是那么的富有戏剧性，可是结果就像赌球网页上的数字，千遍一律不变的是那些所谓的规律，可是结果不是人人都可以一夜暴富。
喜欢奇遇性的场面，因为意料之外的喜悦总是让我对希望的认识更深一层。所以在老式的套路里走腻的我，也许出轨并不是一件坏事。 6月29日 当狼来了不再那么陌生
6月26日 味道
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